医疗笑话一箩筐

鹊翔阿亮

方式不对
    一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

鹊翔阿亮

该到什么地方去
    医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？”
    病人说：“我完全明白，只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”

鹊翔阿亮

盲肠作用
    有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。。。”
    “当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

鹊翔阿亮

医学名词
    一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”

    “好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”

    “那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

鹊翔阿亮

好与坏
    医生用电话通知山姆身体检查的结果.

    "山姆,我有坏消息和更坏的消息告诉你,坏消息是你只能活24小时了."

    "哎呀,不!"山姆说,"这糟透了,还有比这更糟吗NULL"

    "我想是的.....我昨天就想对你说这话了."

鹊翔阿亮

最拿手的
    医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
      
    汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”      

    医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”      

    “这样就能治我的病吗？”      

    “不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

鹊翔阿亮

薄煎饼

    “你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

    “我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

    “薄煎饼能治我的病吗？”

    “不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

鹊翔阿亮

疑难杂症

    一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好奇,就问他:你查出是什么病了吗?病人:是的,是我的手指断了.医生:??!!....

鹊翔阿亮

剥开壳吃

    病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”

    “那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。

    “我也不知道。”

    “那你剥开蚝壳时肉色如何？”

    “什么？？？要剥开壳吃的？”

鹊翔阿亮

院长与外科大夫的对话
“现在你科副主任缺席,院务会研究让你接任.”
“院长我不想当.”
“为什么.”
“我是外科大夫呀.”



答案:副主任即科内的二把刀!!!哈哈

鹊翔阿亮

一个修女去看病,一会儿怒气冲冲地从诊所出来,护士觉得很奇怪,就去问医生;
护士:患者为什么气冲冲走了?
医生:我说她怀孕了.
护士:不可能!
医生:是不可能,但是我治好了她的打嗝!

鹊翔阿亮

老婆说明书
老婆说明书:
【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。
【化学名称】woman
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。
【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石 ，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁
【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿 移），本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。
【功能主治】
主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】建议一生一片。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则 必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！
【规格】通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。
【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
【包装】各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。
【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。
【生产企业】老丈母和老丈人

鹊翔阿亮

老公说明书
老公说明书
【品名】民间俗称老公，正式场合可称丈夫；现亦叫达令、现金取款机。
【化学名称】man
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，大部分含乙醇、尼古丁，夏季偶尔发出异味，与地面接触部分易产生恶臭味！
【理化性质】性质好色，根据CASH情况可分为钻石级、白金级、黄金级、普通级、垃圾级。内含“花形”粥样沉积，又称花心，易溶于MM:84,64,88且外包装物覆盖率在50％－95％之间的基本全溶。难溶于100，120，120。
【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为蜜语、甜言等不实物，除去后呈浅褐色, 外观与除去前略有差异；倒圆柱形，表面粗糙，部分部位多细小黑色分支（无沉淀物，黑色分支属有效成分）；生气会产生形状变化，但不影响继续使用。
【功能主治】主治CASH缺少症，对BABY出生有药引作用、成长有长期扶助作用。对失恋和相思病也有明显效果。
　　
【用法用量】 建议一生一片。
　　
【注意事项】本品仅适用于单身之成年女性（国药准字1F1Q1B）。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现违返国药准字规定，必须马上找相关专业LAWYER咨询，并在LAWYER指导下使用；没有则可继续使用。多吃有产生致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的大量出血事件！
　　
【规格】通常为55千克至100千克，如出现特殊超重情况，请加强锻炼或找健康医生处理。
　　
【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需尽量避免其与女性独处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
　　
【包装】较为简易。
　　
【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。
　　
【批准文号】正式批准文号见说明书内页。
　　
【生产企业】婆婆与公公。
　　
【禁忌】无论什么时候，都不能说窝囊或CASH较少。
【特别提示】对重感情的女性要小心使用，随时会出现心乱、心伤或心碎等现象。

鹊翔阿亮

有一天早上,我搭地鐵時上來了一位漂亮的小姐,她在我旁邊的一個座位坐下,忽然又
想起忘記擦一擦,於是又站了起來,從包包裡拿出面紙,很認真地擦拭著座位.
擦完之後正準備坐下,誰知道尷尬的事發生啦,她放了一個屁.

小姐若無其事的偷瞄著我.
我是正人君子,不會嘲笑別人,尤其是這麼漂亮的小姐.

我也若無其事的對她說:「小姐,妳真愛乾淨!擦乾淨了還不夠,還要再吹一吹!」

鹊翔阿亮

一男士搭无人售票的公交车，掏零钱时不小心把一个安全套掉在了车上。男士非常尴尬，不好意思去捡。这时一个少妇热情的提醒他：“同志，你老弟的工作服掉了”······

鹊翔阿亮

有些事不能让老婆知道
前几天偶染风寒去医院看病，恰遇一孕妇跌倒，忙上前扶起送回病房。第二天上班时，同事们都用异样的眼光看我，一铁哥们上前悄悄对我说，"昨天的事我们会替你保密的，绝不能让嫂夫人知道，撮一顿吧。"哎，没办法，撮一顿就撮一顿，多少钱也得花。

鹊翔阿亮

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

楚楚

:kaihuaidaxiao :kaihuaidaxiao

老朽

有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。
  手术很成功。医生向富翁收费5000美元。
  富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，
  很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么。
  :run

红樱桃

精辟！搞笑！:shit :ketou :fcxv