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[转帖] 柏杨家书:在眼泪中改正自己的错误就是刚强

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发表于 2011-8-31 13:10 | 显示全部楼层 |阅读模式

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柏杨(1920~2008),祖籍河南辉县,被两岸三地熟知的著名作家。 代表作《丑陋的中国人》、《中国人史纲》。

《柏杨家书》柏杨在序中写道:
  
  “我想叮咛至爱的大陆读者朋友,当你想抱孩子的时候,就抱他一下吧,当你想告诉孩子你爱他的时候,就说出来吧。无论什么时侯去做,都不嫌迟,孩子永远都是父母的一颗心。你不做,你会后悔。 祝福你是一个比我更幸福的父亲,也祝福你的孩子,拥有我的孩子所没有的更多的父亲的爱!”
  


佳佳:

    我写此信时,心情沉重,比我刚从监狱移送来此军营时的心情,更为沉重。

    婚姻的事,要等到大学毕业之后。爱情并不绝对可靠,爸爸妈妈就是一个例子,爱情要有“义”作为基础,太年轻往往没有责任感。我说这些话,可能被吾儿笑我胡思乱想,我正希望我被吾儿嘲笑,只是你要把这话记在心头,将来用以教训你的子女,和教训两位哥哥本城、本垣的子女。听说你跟妈妈争吵,不但争吵,而且还对打,连落地门上的玻璃都打破了。又听说你出去找男同学,不告诉妈妈,不准妈妈打听。这些事传进爸爸的耳朵,吾儿,不可如此、不可如此!但我知道你为什么如此的原因,有一个隐痛在你心中,逼你如此。我想为吾儿分析一下,犹如外国的心理医生在分析他的病人一样,希望在找寻到病根后,病能霍然而愈。吾儿是在一个畸形的家庭之中,爸爸入狱使你心灵受创,在学校和在一些势利的人之前,你会受到排斥,但是儿啊,你要内心坚定,相信爸爸终不会使你蒙羞,而对于妈妈的行为你逐渐感到羞辱,因你妈妈抛弃了正在狱中受苦的爸爸(尤其是爸爸入狱只一个多月),这使你在同学们面前不得不避免谈到父母,从前你小,可以说“爸爸到美国去了”,但妈妈身旁那个男人又是何人?你不能作任何解释,只有任凭同学背后议论,这种自我压制使你开始憎恨,对家憎恨,对自己憎恨。妈妈解释她如此做的原因是“有谁管我们”?于是你再憎恨爸爸的朋友,憎恨社会上所有的人。你没有力量解开这个结,除非妈妈给吾儿一个正常的家,而这是妈妈所办不到的。你离家不归,妈妈打电话到处找你,这是爱你,没有一个人(包括同学的家长)会认为是“不给你面子”,他们只会羡慕你有一个这么关心你的妈妈。但这反而使吾儿冒火三丈,如果是“林敬琪叔叔”出面,恐怕吾儿的火更大,那是为了什么?你只是不愿别人了解你家庭的内幕而已。你曾竭力地要自己不要想,不要面对现实,甚至美化现实,但到头来仍不得不想,压制了太久的失望和愤怒,使你总是乘机发泄,否则你会疯狂,这个担子超过你能承受的,于是你用“不归”来抵制这个家,于是你去找男同学,故意刺伤母亲,于是你和妈妈对吵,甚至你想脱离这个家。

    你8/8信上说过这么一段:“对妈妈的那份敌意,始终无法退去,妈妈总是说,我和她之间似乎没有一般母女的那份爱。”我当时并不觉得什么,现在才知道事因的严重,妈妈对吾儿的爱,可以说超过任何一个母亲。有一次,妈妈凝视着你酣睡的小小身体,对爸爸深情地说:“我真爱佳佳,我愿为她舐屎。”说着要舐,我笑着喝她:“别傻了。”你们母女应该天天抱着脖子说个没完的,为什么变得如此疏远,吾儿从绿岛回去,不能向妈妈倾诉你跟爸爸相聚的经过,没有人关心吾儿所关心的爸爸,没有人关心吾儿苦闷的心情。你的精神一天到晚恍惚不安,好像蜻蜓一样,只能点水,不能长久地停下来,脾气自然越来越坏,你是向一个你无力击败的黑影搏斗,你不惜用毁灭自己的手段使妈妈受苦,爸爸这个心理医生分析得对吗?你已到了可以分辨是非的年龄,也正是心理学上说的叛逆的年龄。爸爸要告诉你,妈妈不是坏人,她之所以如此,是她不甘寂寞而已。哲学家黄梨洲说过:“不甘寂寞。何事而不可为。”她现在不是不愿回头,而是她自己制造的环境不允许她回头,她能把林敬琪先生三言两语地打发走吗?她能有把握爸爸毫不在意吗?吾儿要体谅她的苦衷,她的良心正在惩罚她,社会正在排斥她,吾儿何必再使她痛苦。爸爸到今天这个地步,除了自责外,不怨任何一个人(假使爸爸不出事,妈妈何至如此?一切过错都在爸爸身上),吾儿也要训练自己,学习宽恕。你想到没有?你要搬出家,搬到什么地方去?我想可能有人向你提供地方,假如有的话,儿啊!那就是一个陷阱,现在的家还没有到你非搬出不可的地步,如果到了那个地步,爸爸也主张你搬出去,但要爸爸为你找地方,人世危机四伏,你还没有能力应付。你不是说要等爸爸回去吗?那么,你就要专心祈祷上苍,保佑爸爸早日回去,在爸爸回去前,千万忍耐,要想到爸爸回去后,我们父女欢乐的日子,我们再手挽着手走过敦化南路,我们共同去探望我们的故居,我将带你去复兴小学,和吾儿共荡秋千,我还要跟你的男同学一块玩,到那时,你就能够挺胸扬眉地介绍我:“这是我爸爸。”在等待爸爸回去的这段期间,把感情和全部注意力放到盼望上、放到功课上(理科的功课是多么吃力,专靠聪明是不行的)。虽然妈妈的行为使她丧失管教你应有的尊严,但她仍是你的妈妈,固然不能因她是妈妈便抹杀是非、颠倒黑白,也不能因坚持是非黑白而抹杀妈妈。吾儿不是说要刚强吗?“刚强”和“一意孤行”外貌一样而实质不一样。刚强就是争气,我偏不堕落,我偏要用功,我偏要忍耐,我偏要修身上进,使那些轻视我的人尊重我。我有错时,在眼泪中改正我的错,这才是刚强。注意,不要贪小便宜,包括物质的和精神的——在不甘寂寞的心情下,贪人们的同情和尊重,也是危险的,你要守身如玉。儿啊,爸爸的名字绝不使吾儿蒙羞,吾儿千万不要使爸爸蒙羞,吾儿要真正的刚强,爸爸和爸爸的朋友都了解你的心情,都看重你,你不孤单。一切等爸爸回来,有什么事应像儿时一样,都向爸爸讲。

    爸

    一九七六·八·二十

    (本文摘自《柏杨家书》柏杨/著,文汇出版社2011年2月版)


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发表于 2011-8-31 13:14 | 显示全部楼层
柏杨也是我很喜欢的一个作家,对于教育孩子,相信做父母的都一样,盼孩子成才,希望给他好的环境,心疼他走弯路。。。。。我的孩子也正在转型期,沟通十分困难,也怪之前放手太早
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 楼主| 发表于 2011-8-31 13:22 | 显示全部楼层

可以看看吉诺特 著《孩子,把你的手给我》或是 阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施 著 《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》,可操作性强
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发表于 2011-8-31 13:32 | 显示全部楼层
久的永永 发表于 2011-8-31 13:22
可以看看吉诺特 著《孩子,把你的手给我》或是 阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施 著 《如何说孩 ...

谢谢你,会去找这两本书,我以前也看了不少书,比如《卡尔威特教育丛书》等
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发表于 2011-8-31 14:28 | 显示全部楼层
有趣的是,晚年的柏杨越来越诙谐,很有点娱乐大众的牺牲精神!
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