累了，发些笑话吧。
房子问题蛤蜊遇到一只寄居蟹。
蛤蜊得意洋洋地说：“还在住别人的房啊，我可是住自已的房。”
寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看：“这年头租房可比买房划算哦！”
蛤蜊道：“还是自己有房比较有面子！”
寄居蟹不屑地说：“有面子有什么用，还是要实惠！”
狮子走过来说：“我们全家住几十平方公里都很低调，两个住小户型的有什么好争的。” 求雨
村子里一个多月没下雨了，村长召集大家去祈祷求雨。
小鸡根本就不相信祈祷会有什么作用，但它的朋友蘑菇喜欢凑热闹，它们两个还是去参加了。
它们去的时候，仪式已经快开始，村长看小鸡最后才来，刚开始有些不高兴，但很快村长眼睛一亮。
村长指着小鸡对大家来说：“小鸡虽然来的晚，但我知道它是最有信心的，大家看，只有它是带着伞来的！” 鸡、牛、狮子、蛤蜊、蘑菇都是刘翔的铁杆粉丝，奥运会就要到了，它们都想为刘翔做点什么：
鸡：我为刘翔提供鸡肉、鸡蛋，让他吃的营养丰富。
牛：我提供上好的牛肉，让他比赛时有使不完的劲。
狮子：我有独家护嗓秘方，拿金牌后让他像我一样怒吼。
蛤蜊：我有纯天然蛤蜊油，让刘翔的脸蛋像我的肉一样光滑。
蘑菇：我。。我。。我。。(磨菇半天没说话)，你们把我煮了吧，然后给刘翔所以的对手吃，保证刘翔拿冠军！ 狮子、牛、鸡和蘑菇一起讨论自己喜欢的NBA球星。
狮子说：我最喜欢乔丹了，帮主打球的气势跟我一样，一吐舌头大伙都打颤。
牛说：我比较喜欢邓肯，老成、稳重，还不吹牛B，简直是咱牛的代言。
鸡说：我崇拜大鸟伯德呀，五百年前我们可是一家人呢。
蘑菇想了半天，说：我还是喜欢罗德曼好了。大家问为啥，蘑菇说他脑袋的颜色跟我的很像。 如此报仇
某一天，蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。
蘑菇大吼：来一份宫爆鸡丁。
蛤蜊大嚷：来一份酱汁牛肉。
说完，一起看着螃蟹：你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！
螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。
蘑菇和蛤蜊口吐白沫，皆晕倒！ 生前...生后.....
有一出租车司机，开在一个没有灯的深山小路上，突然，一个身着白色衣纱的女子、提着一篮子苹果上了车，并且要求去墓地 ，司机打了一个机灵。
途中，那女子突然问：“您爱吃这样的富士苹果吗？”还没等司机回话，又说：“这是我生前最爱吃的苹果！”司机听到，当场昏倒在方向盘上......
“可是，我生完孩子以后就不爱吃了。”那女人淡淡地说...... 网友的约会
''你昨晚和网友的约会如何?''室友问,
''太恐怖了!他居然 开着他的那辆1932年出厂的老爷车劳斯莱斯来接我.''
''酷,那有什么好恐怖的?''
''问题是,他是那辆车只的第一任主人..." 一个样
狮子过生日拉。大家都去庆祝。而且伙伴们说好了都跳一个舞。
等狮子生日那天伙伴们在一起。
牛说：“ 我这几天在练习拉丁舞。呆会一定能得奖。”伙伴们都鼓掌
鸡说：“ 我这几天在练印度舞。呆会一定也能拿个好名词”大家又鼓掌。
这时牛跟鸡都转过头来看着蘑菇 问它练了什么?
蘑菇一练怒道：“ 我靠 管他什么舞 我跳来跳去不都一个样啊?谁定的规矩啊故意整我啊这是。” 选秀比赛：
狮子、牛和鸡一起参加“超级动物”选秀比赛，结果全部出局。
蛤蜊评委一一评价：
狮子你的外型本来优势，可你的发型和须型太阳刚了，不符合当前中性审美标准。
牛，你的综合评分很高，但是缺陷在于声音。只会“哞哞”，声音单调，高音还上不去。你回去好好练一下，我看好你明年哦。
对于鸡，你的衣着品味，我无话可说。大热天穿个羽绒服来参赛，我们这是选秀，又不是娱乐节目。 禽兽不如
一天，这几位闲聊。
狮子说，我最厉害，我是森林之王，人们管我走路叫兽行。
鸡说，我是家禽，我也很厉害，跟狮子站一块人们管我们叫禽兽。
牛说，我是畜牲，我比你们都厉害，人们经常夸我，‘你这个畜牲，真是禽兽不如啊’。 标题：炸弹
狮子，牛，母鸡参加跳远运动会
狮子，牛第一轮轻松过关
轮到母鸡了，由于紧张第一次跳，判踩线！第二次跳还是判踩线，
……
最后一跳，母鸡深深的吸了口气，奋力一跃，一不小心飞出来个鸡蛋，吓得评委心中暗叫：跳的不好也不用扔炸弹吧…… 标题：最有名气
一天，牛、狮子、鸡、蛤蜊谈起了哪种动物更有名。
牛自豪的说：“牛在《牛郎织女》里出现过！”
鸡不屑了：“只是配角算什么，鸡在《小鸡快跑》里可是主角！”
狮子摇头了：“要知道，狮子连续主演过几部《狮子王》！”
蛤蜊终于忍不住了：“你们，都不行！还是蛤蜊最有名！”
“切！”
蛤蜊胸膛一挺，骄傲的说：“《蛤蜊波特》，听过没？连续好多部都是一个叫波特的蛤蜊主演的！在全球引起轰动呢！厉害吧！喂！你们怎么都晕了啊。” 题目：威力无比的牛
饿极的狮子悄悄靠近一头卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁，喷涌的气流将草丛里的一棵蘑菇弹飞起来。
狮子惊得目瞪口呆，立马转身狂逃，一边惊呼：“蘑菇云啊~~ 鸡、牛、狮子、蛤蜊、蘑菇坐飞机，结果飞机出了故障，就要坠落了，飞机上只有一个降落伞。
狮子说，谁抢我的降落伞我跟谁急。
鸡说，没有的事，我好歹也会飞点。
蘑菇说，人家本来也是伞嘛。
蛤蜊看了看飞机下，说，还好下面有水。
牛叹了口气说，要是下面是证券厅就好了，就是掉下去了人类什么着都会接住我的。 一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！ 雅虎、新浪与买买提
一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!
雅虎第一个抢着说我第一个愿望是要很多的钱.
神仙说这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.
雅虎说我还要很多的钱!
神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望
把我弄回家
神仙说没问题.
于是雅虎带着很多的钱回了家.
神仙又问新浪.
新浪说我要美女!
神仙给了他美女.
新浪又说我还要美女!
神仙也满足了他,给了他美女..
新浪最后说到把我送回家.
神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
买卖屉说先来瓶二锅头吧.
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
买卖屉说再来一瓶二锅头!
神仙问他第三个愿望是什么.
买卖屉说我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望.
雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
免得一会又被他弄回来.
于是买卖屉说那就先来瓶二锅头吧.
神仙满足了他的愿望.
雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说行了,没事了,你走吧
雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望
雅虎急忙抢着说我再也不想见到那个买卖屉了.
神仙说好的.，然后转头问新浪：“你的呢？“
新浪急忙说我也不想见到那个买卖屉了.
神仙说好的.，然后转头问买卖屉：“你的呢？“
买卖屉说：“他们说的都不算“
于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!
雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“
买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。 清晨，迈丁先生照常坐班车去上班。坐在他后面的一个人拍拍他的肩膀对他说：“你太刻板了，每天早晨都是坐这趟车，在同一地点、同一时间、坐同一座位，你可知道这种单调的生活多么讨厌？”
“那么你是怎么知道我是坐同一座位的？”
“因为我每天都坐在你的后面。” 丈夫与妻子的笑话
1.丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
2.新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍
观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大
叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你
穷叫什么？我又没聋！”
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千
遍，不知你想过它的烦恼没有？”
3.有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得
你们存哪些共同点？”
妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同
月同日结婚。”
4.妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼
线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙
地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见
了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会
把他吓唬住。”
5.妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表
过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
6.夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？
记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目
标是钓鱼。”
7.雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。
心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当
下就结婚了。
第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就
问道：“昨天你不是直行的吗？”
“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”
8.夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大
麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要
于什么？”
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
9.两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：
“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你
下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子
十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”
男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，
我不又得跟你过了吗？” 百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 一群吸血蝙蝠住在树林中，已经很久没吸到血了。一只小蝙蝠从树林外飞回来，
众蝙蝠都看到它嘴角有血，问怎么得到的。
小蝙蝠说：“跟我来”。
众蝙蝠来到林外。小蝙蝠指着前面的一棵大树说：“看见那棵树了吗？”众蝙蝠兴奋的答：“看到了！看到了！然后呢？”小蝙蝠说到：“TMD，我刚才怎么就没看到呢？”