每日一笑

沧海一粟

吃饭时，看到几则笑话，拿来给大家看看，轻松一下：

如此作品：
          妻：“结婚半年多，怎么不见你搞文学创作？”
          夫：“我哪有那个天分呀？”
          妻：“结婚前，你在‘征婚启事’上不说曾在省报上发表过作品吗？”
          夫：“我指的就是那个‘征婚启事；”。

那怪谁？
          一位失眠病人去看医生，“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨晚，整个晚上没闭眼。”
         “那怪谁？？”大夫说，“我不闭眼也睡不着啊！”

沧海一粟

事俱备：
   米罗先生去看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康糟糕透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰......”
   “现在你只要说我的脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
上半瓶：
    丈夫去买油，走到半路，不小心把瓶底碰破了。等走到家时，油已经漏去一半。妻子看了很奇怪：“咦！瓶盖没打开，怎么会有人偷吃了半瓶呢？”丈夫说：“瓶底漏了！”妻子说：“不对，是上半瓶没有了，不是下半瓶呀”

风清

也逗大家乐乐：
1、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”，结果说出来是：“他已经…不在了”
2、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
3、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。。全场鸦雀无声。
4、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
5、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
哈哈，乐了吧？

蓝水怡

也送上几个，大家乐乐！
1、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
2、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
3、移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……

临海听潮

7年去陕西旅游，游了大唐芙蓉园，看了《梦回大唐》演出后出来，已是晚上10点多了，迷迷糊糊的跟着前面的男同胞走，走着走着，忽被一高形大汉挡住去路，不知怎么回事，抬头一看，捧腹大笑，原来是跟到男厕所了！{:1_688:}幸亏这厕所档次高，门口还有保安，否则后果不堪设想！{:1_675:}

怡之秋

进这里可真好。。。每看一楼都可以笑一笑。。。一扫白天的阴郁心情。。。谢谢，问好带来快乐的每位老师。

细雨润竹

果前面的那位男士果真陕西人士，你要真跟进去了，最大的后果就是他会给你吼一噪子秦腔而已，故而你错过了比《梦回大唐》更地道的地方文化哦

蓝水怡

   来一个更超级的，笑笑哦~
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
哈哈，以毒攻毒!厉害吧~

沧海一粟

我的钱......
  一位好心的男子常把钱给他附近的乞丐。有一天，这乞丐对他说：“先生，我想请教你一个问题，两年前，你每次给我十元钱，去年减少为五块，到了今年，每次只有一元了，这是什么缘故？”那人答道：“两年前我还是个单身汉，去年我结了婚，今年家里又添了个孩子。为了家用，我只好少给你一些。”乞丐听了生气地说：“你怎么可以用我的钱去养活你的家人呢？”

沧海一粟

节约和小气：
  小学生问：“爸爸，节约和小气有什么区别？”爸爸说：“我给你举例说明二者的区别：当我自己节省花钱时，你妈妈就说我是节约的模范；当我让你妈妈节省花钱时，她却说我是小气。”

找不到：
丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”
妻子急问：“钱和存折丢了吗”
丈夫说：“我想不会的”
妻子说：“为什么？”
丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿功夫就能找到吗？”

米乐.8382

真是开心一刻，哈哈哈哈。

senlin_wy

最喜欢这个帖子了……，嘿嘿。开心……

港医院

每次上这个论坛都有收获！看来从事院感的人员就是有才！

沧海一粟

1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。

有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”

一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

藤蔓依依

冰雹好凉

我也来讲个笑话
有一个精神病人每天都撑一把雨伞蹲在墙角，精神病院长看到后就说：“这个一定要接近他才行”。结果他也撑一把雨伞和他蹲在一起，那个精神病人看到之后就说：“原来你也是香菇啊”。

stybm

一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片

老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120

人间仙草

我也来一个
    北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”.

nysyyyg

看了这么多笑话，今天心情倍好。

丰润

                               
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