医院幽默

胡杨

　　一、量体温

　　测量体温是每日清晨例行查房的项目之一。一次，一位老者不小心错将体温计头冲外反插在胳肢窝里。十分钟后收表，老人抽出体温计随手递给护士，小护士定睛细看，发现温度没有丝毫上升，不由得惊呼：“哟，您怎么没体温呀？”老者不慌不忙答道：“那麻烦您摸摸我还有热气吗？”

　　二、抽血

　　某日下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，于是医生也躲到里屋休息去了。忽然一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊道：“有人吗？还抽吗？”话音未落，两位医生疾步奔出，医生甲不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”医生乙超级精练地答道：“找抽的！”

　　三、脑积水

　　清晨，CT室门前人满为患，拥挤不堪。一位五大三粗的壮汉，身手敏捷、三下两下就挤到了前面。被他挤到后面的人不满了，有人高声断喝道：“挤什么挤！脑子进水了？”

　　谁知那位壮汉不仅没有气恼，反而回头惊讶地打量了两眼断喝者，然后无比佩服地说道：“老哥，你是怎么知道我脑子有水的？昨天医生就是怀疑我脑积水才让我来做CT的呀！”

　　四、日间病房

　　某医院为方便病人特设日间病房一处，即早晨来输液，下午就回家的那种。因为就医简便、床位便宜，所以病人较多，致使护士人手颇为紧张。为加快工作速度，护士在配完药液后总是唤病人自己去操作间取回挂到病床上。

　　一日，有人抱怨道：“为什么人家住院都是护士推着车送药到床前，可咱们还得自己去取药呀！”

　　旁边一人答道：“人家住院床位费68元呢，那可是高档餐馆，点了菜当然有人送菜上桌；咱这是日间病房，一天才10块，您在大排档点了菜可不得自己去柜台上端嘛！”

　　五、外带全家餐

　　早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。医生问：“您是准备在这儿输液呀还是带回家输？”

　　老人答：“带走吧。”

　　医生又问：“是光带药呀还是连液体一起带走？”老人答：“全带上。”

　　医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了：“奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份‘外带全家餐’呀?”

　　六、我是直肠

　　病房里最常见的话题就是相互询问哪儿不舒服，因为是在肿瘤医院，所以是什么病就免了，一般只问病在哪个部位。

　　甲问：“您是哪儿啊？”

　　乙说：“我是肺。”

　　丙说：“我是肝儿。”

　　最绝的是丁：“我是直肠，刚被切了。”

无极紫晶

:lol :lol 有点意思！

胡杨

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[ 本帖最后由 ZHWEN 于 2007-10-30 17:34 编辑 ]

胡杨

调侃  　
    去医院体检，在等候之际，偶然发现大厅的边上摆放着一个意见簿。闲着无事，我便随手翻了翻。真是不翻不知道，一看真奇妙，那些留言者简直就是周星驰的师傅，其搞笑水平一个比一个高。      

    留言一

    注射室的大眼美女，我敢肯定，你不是护士学校毕业的，而是射击学校毕业的。如果不是的话，你在为病人打针的时候，为什么总是像在投掷飞镖呢？如果你投得准的话，我们也可以忍受，可让人欲哭无泪的是，你出手十几次才能偶尔命中一次。现我代表广大病友恳请你没事的时候就抱个南瓜多多练习一下吧，因为我们那可怜的屁股也需要保持“领土”完整。另外，你“身残志坚”的伟大精神实在值得我们尊敬，据说你是个高度近视眼患者，可坚强无比的你为了向世人展现你那漂亮的大眼睛，始终不肯向“眼疾”屈服，就是打死也不肯佩戴眼镜。美女，求你就饶了我们的屁股，给自己配副眼镜吧。      

    留言二

    尊敬的院长先生，我一直不明白，为什么你们医院的医生总是那样的超凡脱俗，与众不同呢？就拿开药来说，其他医院的医生开药都是按盒、按瓶开，而贵医院的医生从来都是论斤开。就上次，我家的小侄儿只是患了感冒，你们的医生光是感冒胶囊就给我们开了两斤半。结果拿回家，全家人一起吃了整整一年都没有吃完。我真是搞不懂，这究竟是在吃药呢，还是在聚餐？还有很重要的一条，就是今后给病人开完药之后，请贵院能派一辆车送送。您想想，你们的药一开就是几十斤，谁能扛得动呢？      

    留言三

    心电图室的光头哥哥，想必你在这波牛市里一定赚得不少吧？赚钱是一件天大的好事，小弟在这里恭喜你了。但作为一个患者家属，我需要提醒你的是，当你在工作的时候，别老是一门心思想着你的股票，这样迟早会捅出大娄子的。就拿上次你为我老妈做心电图来说吧，本来我妈心脏没啥大毛病，可是你把心电图打印出来拿在手里一看，便十分兴奋地大叫了起来：哇噻，走得好漂亮的图形啊，成交量配合得如此的天衣无缝，明显的上攻态势，后市一定看涨。结果果然看涨，吓得我老妈的血压一下就差点涨停了，要不是离急救室近，抢救得及时，恐怕你早就被医院停牌了！

胡杨

医院院长进理发店消费后,傻眼了!

　　医院李院长因有重要的外宾接待任务，特地到当地规模最大的理发店去美个发。

　　以下是理发的经历： 　　

　　小姐，给偶理个发。 　　

　　请先到挂号处去挂号。 　　

　　挂号？ 　　

　　对，挂号处在左手顶头 　　

　　…… 　　

　　小姐，给挂个号。 　　

　　请问你要挂什么级别的号？ 　　

　　这还分级别？ 　　

　　怎么不分？学徒工与初级职称、中级职称、高级职称的也能一样？ 　　

　　那价格上有什么区别？ 学徒工5元，初级职称的10元，中级职称的15元，副高20元，正高30元。您要哪一种？ 　　

　　那就挂个正高吧。顺便问下你们这儿理发多少钱？ 　　

　　50元 　　

　　也不是很贵嘛。
　　…… 　　

　　请问先生，你需要做下全息电脑发型自动设计吗？可以马上看到你理完发后的效果。 　　

　　还有这样的服务？好啊，我尝试一下。 　　
　　……

　　先生，你需要测试一下你的发质和肤质，就在斜对面的检验室，这样可以方便我们为您选择最合适的洗发用品和护肤用品。 　　

　不用检查了，我这儿正好有我们医院的检测报告。 　　

　　那不行，我们这儿不承认外单位的检测报告。 　　
　　…… 　　

　　先生，你需要签一下这份保险合同和这份理发协议书，这样万一出了什么意外可以得到赔偿。 　　
　　如果出了理发意外由谁鉴定？

　　由市理发意外事故鉴定委员会鉴定，他们都是由各大理发店的资深理发师组成的，绝对公正。 　　　…… 　　
　　……
　　先生，请您拿这份结算清单去买个单。 　　
　　…… 　　

　　小姐，缴费 　　

　　请到对面划一下价 　　

　　这也要划价？ 　　

　　当然了，到你们医院取药不也要先划价吗？ 　　
　　…… 　　

　　小姐，划好价了。 　　

　　一共是3485元。请问您是付现金还是涮卡？ 　　

　　多少？ 　　

　　3485！ 　　

　　怎么这么贵呀？ 　　

　　请您看一下清单，看有没有错？ 　　

　　发型设计545元？这也太贵了吧？ 　　

　　不贵呀，这是从美国进口的设备呀，像你们医院进口的那个核磁共振，做一下要一千多元呢！  

　　这化验费每项要近二百元，太离谱了吧？离谱？

　　不会呀，我们才检测了两项，要在你们医院，检测的何止两项，哪个住院的没有几千元的检测费？ 　　

　　那这些护肤品，洗发剂之类的，为什么也要我来买单？ 　　

　　多新鲜，到你们医院，哪个药品不是病人掏腰包？ 　　

　　那我也用不了一整瓶啊？ 　　

　　剩余的你可以带回家啊，你用过的还怎么给别人用？ 　　

　　那我带回去，下次再进你们理发店时就不用买了吧？ 　　

　　那不行啊，本店概不使用外来的护肤品、洗发用品。你们医院好象也不准使用病人提供的药品吧？ 　　

　　那好，这理发工具比如剃刀，理发剪、梳子怎么也是要我买单，而且价格比市场上贵多了 　　

　　这些都是一次性用品，卫生。可以防止传染病，这你应该知道啊 　　

　　好！别的什么都不说了，就这理发的价格，你明明说要50元，可这儿为什么是250元，拿我当二百五啊？ 　　

　　不是不是，怎么能拿您当二百五呢？五十元是学徒工给你理发的价格，如果是初级职称的是一百，中级职称的是一百五，副高的是二百，你要的是正高，那是二百五。 　　

　　这理发椅就坐一下也要收费？ 　　

　　废话，你们医院的病床不也就睡了下，不也收费吗？ 　　

　　理发全套应该包括洗头、按摩、剃须，你们怎么都要另外收费呢 　　

　　哦，你说这啊，这还是跟你们医院学的呢，病人住了院，你们的收费项目还少？ 　　
　　我要到物价局告你们 　　
　　去吧去吧，我们这儿的收费都经物价局核准过的。再说了，物价局的人就不理发了？ 　　
　　那走着瞧！ 　　
　　要走？那您也得先将钱交了再走啊，哈哈

胡杨

双簧《精打细算》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《精打细算》，希望大家喜欢！

甲：我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

莲雾

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泉子

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chaichai

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chaichai

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