精选笑话，笑到你嘴抽筋
1：中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！2：患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
3：一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“这是什麽？司机自豪的说：这是凯旋门，我们用了40年才建好。美国人鄙夷的说：这种玩艺在美国只用10年就足够了！经过爱黎舍宫时，美国人问司机：这是什麽？司机自豪说：这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。美国人鄙夷的说：这种玩艺在美国只用5年就足够了！经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：这是什麽？司机说：这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。
4：小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，找周ＸＸ。一个大男孩怯怯地说。她不在家，你姓什么呀？我赶紧问道。姓魏。那边的声音更小了。魏什么？我有点得寸进尺：为什么？那边显然一愣，接着：不为什么，因为我爸爸姓魏！
5：一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
6：小刘这人的运气可真好，最近找了个女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。小刘这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。中午吃饭时，有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说：没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：看，情侣衫！
7：一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思。他说：现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！
8：一位妇产科的护士问一位医生：西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？ 医生想了想，说：这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。
9：人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：谁在他家的桌子上吃过饭？苍蝇。一个诗人说道。
10：年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
11：某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：神父，得关节炎的原因是什么？这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢，原来如此。醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。
12：一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。你知道，亲爱的。他对太太说，我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。当然，妻子冷冰冰地回答道，所以，现在只有我和我们的孩子。
13：丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！
14：有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？噢，这对你倒挺合适的。丈夫回答说：早上你就不必起床了！
15：病人：拔一颗牙要多少钱？医生：3块钱。病人：您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。医生：如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。
16：有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？ :lol:lol:lol轻松是舒服，谢谢分享 有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？:D 年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀，有点意思 哈哈哈，轻松一刻:lol人生就应是充满着各式各样的情趣才叫生活，不然只是单纯的活着那多没意思;P 笑一笑 十年少:lol很不错哦 一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
这个可乐！哈哈！:lol 1# 沧海一粟
小刘这人的运气可真好，最近找了个女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。小刘这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。中午吃饭时，有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说：没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：看，情侣衫！
挺有意思的 病人：拔一颗牙要多少钱？医生：3块钱。病人：您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。医生：如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。
真有这样的医生吗?
页:
[1]